O diário secreto de Sauron, o Senhor do Escuro
Dia um:
Horrivel fim de semana com Elrond. Tudo por causa de um comentário que eu fiz sobre o cabelo dele. Eu só disse que ele estava exagerando na prancha! Ele tá muito puto comigo e disse que eu vou ser amaldiçoado para sempre e que ninguém mais vai gostar de mim. Eu sei que ele está mentindo. Eu ia até me desculpar mas depois ele falou mal do meu anle! Do meu anel!!!!!! Elrond disse que era coisa de gay, usar aquele anel dourado sem ter nenhuma esposa! Eu disse que se ele quiser eu casava com ele, mas ele me disse que minha armadura não ia combinar com o vestido de noiva. Maldito! Por isso arrasei vários reinos e matei gente pra caramba! AHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! (eu acho que estou ficando um pouco louco)
Como sou mau!
Dia três:
Sofri um ataque de uma aliança entre elfos e homens! Tudo por causa do meu comentário sobre o cabelo do Elrond! Mas ele está ficando careca mesmo... Mas meus orcs vão dar contado recado! Eles são inteligentes, fortes e excelentes estrategistas! Dei ordem para eles atacarem e comerem os narizes dos humanos e a ponta das orelhas dos elfos! Como sou mau!
Dia Quatro:
Bosta de orcs! Perdi a luta, os dedos , o corpo, o meu anel e fui reduzido à forma de um olho! Até que não seria tão mal, mas os desgraçados dos meus orcs adoram ficar cortando cebola perto de mim, e como eu não tenho mais braço para coçar o olho, a dor é horrenda. Acho que estou ficando cada vez mais maligno e minha mente está ficando mais doentia. Malditas cebolas!!!!!!! Matei quinhentos orcs por causa delas!
Como sou mau!
Dia Três Milhôes e Cinco:
Tô entediado. Sem braço sem perna e sem o meu anel. Ainda bem que posso espiar o mundo todo, hehehehehe. Começo a achar legal ver mulheres orcs penteando o cabelo de suas axilas....hahahahahaha
Sou muito mau!
Dia Três Milhôes e Sete:
Espiando...espiando... Descobri uma raça muito estranha, uns tal de hobbits. Eles são bem redondinhos, devem ficar bem com cebolas. Estou vendo uma festa e todo mundo ta feliz!!!! Preciso arrasar com essa bosta toda! Que festinha horrível! Sem orgias de sangue, massacres! E nenhum sacrifício em MINHA HOMENAGEM! Será que ninguém lembra mais de mim ? (BUÁÁÁÁÁÁ!) Ei mas aquele é o Gandalf!!!!!!! Maldito! Ele tá com corpo????? Pode ser um corpo velho e caquético, mas mesmo assim é um corpo!!!!! AAAARGGGHHHHH! QUE ÒDIO!!!!!!! E tem um desses nanicos que desapareceu... Pera aí... Deixa eu ajustar o Palantir (tá precisando de uma revisão, essa droga aqui) (POW!) (pronto, nada que uma porradinha não resolva, pena que bater com o olho dói pra caramba... mas eu GOSTO DA DOR.. AHAHAHAHAHA). O QUE É ISTO!!!!!!!!!! O DESGRAÇADO DO HOBBIT ESTÁ COM O MEU ANEL!!!!!!! AAAAARRGHGHGHGHHHHHHHHH! MAS QUE P$#$@# É ESSA DE %$#$$#%$# DO MEU ANEL ESTÁ COM $#$#%$#%$ DO CONDANDO DE &&¨¨%$¨%¨%!!!!!!!!!!!! (CRASH! BAM! BADABOOOOMMMM!)
DIA Três milhões e Nove:
Saruman me mandou um exército de Uruk-hai para concertar a minha torre. Acho que detonei boa parte dela por causa da minha raiva. Saruman também mandou um chazinho de marak-ujah para me acalmar. MAS A ¨$¨%$%$¨ DO MEU ANEL ESTÁ COM O @#$#@$% DO HOBBIT!!!!!! ARRRGHGHGHHHH!!!!! (CRASH! BAM! BADABOOOOMMMM!)
(MAIS TARDE)
Mandei os NOVE pegar o meu anel! Disse para eles que se não voltarem com o anel, os tranformarei em goblins hermafroditas. Infelizmente acabei matando todos os Urik-hai que o Saruman me mandou. Nota mental: pedir mais Uruk-hai para concertar a torre novamente.
Como sou muito mau!
Dia Três Milhões e Onze:
Estou gostando muito de conversar com Saruman através do Palantir. Ajuda na solidão. Mas estou me viciando nessa história de chat. Queria sair mais, ver gente viva e gente prestes a morrer... Saruman ´´e bem legal. O cabelo dele parece com o da Galadriel. Mas as vezes ele me chama de Darth Siddius, aí eu não entendo nada. Ele é meio louco mas, ta beleza.
Dia Três Milhões e Treze:
Tentei chamar o Saruman para jantar, mas fiquei nervoso e falei algo tipo criar um exército... sei lá. Acho que ele não notou o meu olhar para ele (o que é difícil, pois sou só um olho) e disse que ia dar um pau no Gandalf. Eu fiquei só olhando ele descrevendo o que iria fazer na briga, imaginando o que o Saruman tem debaixo daquela toga. Depois, torturei alguns orcs meus! Porquê os meus orcs são paia e os do Saruman são mega-mass? AAARRRRGGHHHHH! QUE ÓDIO!!!!!! Mas o meu anel tá vindo ai... hehehehehehehe....
Como sou mau!
Dia Três Milhões e Quatorze:
Peraí. Que história é essa de colocar o Gandalf no quarto de hóspedes????????!!!!?? Vou falar com S. (Saruman) sobre isso!!!!!!! Que audácia!!!!! Eu SOU O MESTRE MEGA MASS!!!! S. só pode dar atenção a MIM!!!!!!!!! AAARGHHHHHHHHH! Vou torturar o Gollum mais um pouco.... Vamos ver.... Bambu na unha, formigas carnívoras ou brasas ferventes? Bah! Vai os três mesmo! Vou mandar fazer um bambu, cheio de formiga carnívora e com uma brasa na frente e colocar na unha do DESGRAÇADO QUE FICOU COM MEU ANEL TODO ESSE TEMPO ENFIANDO ESSE ANEL QUEM SABE ONDE........GRRRRRRRRRRR!
Dia Três Milhões e Dezesseis:
Falei com S. que precisava de um novo ofurô na minha torre e queria de Madeira. S. cortou todas as árvores de Isengard e construiu para mim um mega ofurô! Aí eu fiz o que sempre queria fazer: coloquei quatrocentos dos meus orcs no ofurô, e quando eles estavam numa boa, eu COZINHEI TODO MUNDO com o fogo que sai do meu olho (é do ardido da cebola maldita!!!!!) HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!! COMO SOU MAU!!!!!!
Dia Três Milhões e Vinte:
Elrond está dando uma festa e EU NÃO FUI CONVIDADO!!!!!! Eu ia até deixar essa história de Guerra para lá, mas ESSA FOI A GOTA D'ÁGUA!!!!!! Do meu Palantir pude ver tudo... Os Elfos continuam bem boiolas... O QUE O MEU ANEL!!!!!!??!!!!???!! ............ HAHAHAHA! NINGUÉM DESTÓI O MEU ANEL............... Bah! Tirando aquela tia velha dó Gandalf, o resto desse grupo é paia demais! Eu vou até esperar para detonar com esses carinhas. HAHAHAHAHAHAHAH!
(cantando na música da Kelly Key): "Vem aqui, que agora eu tô mandando, vem meu anelzinho, o teu dono tá chamando..."
Dia Três Milhões e Vinte e Quatro:
Tenho observado os carinha. O tal do hobbit é a até bonitinho, vou deixar ele chegar até aqui no meu reino para levar um lero com ele. Só que aquele tal de Sam vai me matar se eu fizer isso. Preciso arrumar um corpo. Mas estou entediado. Acho que estou abusando do Palantir. Tenho que me livrar desse vício, mas fazer oquê? Sou só um olho!
Dia Três Milhões e Vinte e Cinco:
Tédio...tédio...tédio... Passei o dia inteiro no Palantir. Os carinhas chegaram em Moria. Costumava passar ferias lá... Era um bom lugar, escuro e Negro. Balrog era só um adolescente, brincávamos de pique-esconde...Bem, mas agora não tenho mais corpo...Nota mental: Passar lá para dar um alô pro Balrog!
Dia Três Milhões e Vinte e Cinco:
Droga! Balrogzinho fugiu junto com Gandalf! Para onde eles foram? Droga, se eu tivesse corpo, aposto que ele fugia comigo também... Mas pelo lado bom (ou mau), os carinhas estão sem o Gandalf mega-mass!!!! Hora de detonar! HAHAHAHAHAHAHA! Como sou mau!!!!
Dia Três Milhões e Vinte e Seis:
QUE DIA FELIZ! Os carinhas estão tristes por causa do Gandalf! Tá todo mundo chorando ! AHAHAHAHAHAHA!!! O tal do Aragorn, provando que o sangue de Númenor está fraquinho, tá dando em cima do hobitizinho... Bah! Eu nem ligo, pois o meu anelzinho vai traze-lo para mim!
Dia Três Milhões e Vinte e Sete:
Os carinhas chegam em Lothlorien. Essa não! É ELA! GALADRIEL! TUDO É POR CAUSA DAQUELA PATRICINHA! "Sauron, pinte minhas unhas!", "Sauron, não encoste no meu cabelo!", "Sauron eu quero um anel bonito!" . BAH! Piranha! Depois de fazer tudo que ela queria, ela foge com o viadinho do Celeborn! Eu aposto que ele nunca conseguiria fazer 20 Anéis de PODER!!!!! Mas mulheres! Bah! Não ligam para o poder absoluto sobre as trevas! Querem poesia, andar de mão dadas pela floresta, todas essas frescurites!
Olha que viadagem essa briguinha entre Legolas e Galadriel. Tédio. Vou jogar alguns orcs no Mount Doom para ver os estalidos...
Dia Três Milhões e Trinta e Dois:
Finalmente, um pouco da boa e velha violência. Orcs Uruk-hai mortos: centenas. Preciso conversar com S. sobre os Uruk-hai. Acho que temos que trocar o sistema operacional deles... talvez esse tal de Linux-lorien pode dar mais certo do que o Windows-gor. Pelo menos matamos um humano... (Belo exército esse meu...)
Esse tal de Aragorn é meio gay, eu juro que ele beijou o defunto...
O meu anelzinho já está chegando hehehehehehihihihiHAHAHAHAHAHAHAH!
(cantando na música da Kelly Key): "Vem aqui, que agora eu tô mandando, vem meu anelzinho, o teu dono tá chamando..."
